Мой супруг – не словоохотен, что мастерить?

Молчаливость дяди зачастую впрыскивает в заблуждение тетенек. Мы додумываем, что они не любительницы свободных дискуссий, что им с нами не презанятно и скучно, что у нас нет общественных тем для собеседований (при том, что проживаем все в одном универсуме максимум, в одной местности, в одном городе, и более того – ведь речь о хозяине и жене чаще всего – в одной квартире, уплетаем за одним столиком, ночуем в одной кровати…).

И где-нибудь уж здесь начать общественным темам и увлечениям, хотелось бы знать? :)

Я шукала бессчетно литературы на эту тему, статьи декламировала неодинаковые, спрос напрямую психологам устанавливала… И повсюду было что-то вроде: да, значит ему с вами скучно, значит взаимоотношения ваши на грани распада, значит ваши увлечения не сходятся и вам надо экстренно проходить те области жизни, какие увлекательны ему…

И здесь желаю вогнать образец. Сериал «Саша / Татьяна». Упрощено открывают семейную жизнь, но есть и часть рациональности… Рекомендует Татьяна по близкому образчику подруге выявить интерес к футболу и изобразить собственную осведомленность о правилах игры, о том, которые между кем и с которым итогом игры изучали, имена футболистов. В коллективном, все о футболе…. Подруга совет встретила, заботливо все проштудировала, показала, а хозяин лишил, что она алкает с ним расплодиться и размешивает истечь замуж за футболиста….

Выпускает Татьяна руководствующийся совет. Мол, не отчаивайся, супруг у тебя коммерсант, значит, ему будет симпатично обговорить с тобой бизнес. Поучает подруга единый денек термины экономические, фьючерсы, облекается по деловому, встречает супружника с «раскладом» как бизнес вести. Мужчина разрешил, что она желает узора и середину бизнеса оттягать…

Так что вышло, что Татьяне в взаимоотношениях на прибыль пошло, семейную жизнь подруги едва напрочь не разбило.

Это один момент, но есть и остальной: отчего считается, что баба непременно должна поступиться собой, личным часы, увлечениями и стать толстым отражением супружника? Ведь она тогда обойдется уже не тетенькой, а настроится на жизнь дяди.

Оплошка в том, что в погоне за общением, будь то с мужиком, с другом или вообще общением в мировом резоне, т.е. с каждым человеком и при каждых условиях, мы выпускаем то, что царственна не сама новость, или деятельность, или книжка и т.п., а то, которое впечатление на это у собеседника. Которые мысли начались, хотения, эмоции.

Нужно ли быть в теме, чтобы обговорить это? Совсем нет. Разве человек не в состоянии сформулировать вам личные мысли и хотения, эмоции и проблемы? Конечно же ДА!!

Остальной спрос сможете ли вы это услыхать?!

Вот в этом и целый секрет, ключик к отгадке тайны. Народы не желают с вами знаться, делиться? Хозяин неразговорчив и соответствует односложно, сам на диалог не шествует, с ним ни чего не возможно обсуждать?

Учитесь повиноваться. Давненько известно о технике деятельного слушания. Чуяли? Употребляете? Если да – отлично, хотя колебусь, что вы вообще статью декламировали, либо прочитали из любопытства. Скорее всего, если и чуяли – не употребляете.

Уверяю вас инициативное слушание создает чудеса. Ведь оно основано на прямом интересе к тому, что утверждает вам собеседник. Обыкновенно говорить не желают, когда внимают не чутко и без интереса. Потому что экой диалог зажигает впечатление беседы со стеной. А кому хочется растабарывать со стенами? :)

Усвоить технику энергичного слушания полно просто, вот первостепенные принципы:

• Смотрите на собеседника
• Отложите занятия, если это возможно и поворотитесь к нему мурлом, хотя бы на отдельное часы, если нет, промолвите: я выслушиваю тебя, но не могу немедленно обернуться, мне надо завершить….. но по завершению занятия беспременно приземлитесь рядом мурлом к хозяину и дослушайте фельетон.
• Изобразите интерес взором, готовностью внимать, проблемами: правда? А что потом? Что ты разведал?
• В процессе слушания уточняйте спросом, репликами, неплохо недолгими, не перебивающими и не копящими с мысли собеседника.
• Мастерите серьезные восклицания: очень, как презанятно, надо же….

Когда ваш супружник готов вас внимать – произносите. О том, что занятно ВАМ. Фамилия это не игра в одни ворота, где-нибудь немаловажно только то, что немаловажно мужчине. Дамочка тоже личность и ее убеждения, и увлечения тоже располагают местечко быть, и она владеет на них право. Просто не вклинивайтесь в мелочи потом, где-нибудь они не своевременны и если видаете, что в ударенный момент хозяин не желает повиноваться и мысленно где-нибудь-то в другом местечке.

Более того, произносите о неодинаковых темах, одно, второстепенное, третье…. Мы проживаем в одном универсуме и пусть сама тема, возможно, не заинтересует супружника, зато она может ассоциироваться в его сознании с тем, что ему любопытно. И он возьмется говорить об этом. Ваша задача – повиноваться. Бурно внимать, проявляя интерес.

Отнеситесь с хотением к задаче настроить общение с супругом или еще кем-то и у вас все выйдет. Не зараз, ваш собеседник должен стать вам препоручать. Осознавать вас и ощущать, потому что когда умонастроения на обсуждения нет и они не своевременны, едва ли вы припомните в экие времена выразить интерес к собеседнику. Но тогда неплохо правдиво провещать, что щас вы в том состоянии, что есть и вам нужно часы пожить наедине с собой.

А еще не стремитесь разом охватить неохватное. Возьмитесь просто проявлять интерес к супружнику, как к личности. Требуйте, как прекратился денек, что свежеиспеченного, что занятного, о его самочувствии и похоти, тогда он будет уверен в том, что ваш интерес непритворный и беспрестанный. Даже его скупые отклики и интонации при этом уже о многом могут провещать….

Славного вам общения!

Автор - Нина Клименко.

Бабский клуб положительного общения "ЛадаДева" в Омске